Recibir las críticas con seguridad

Recibir las críticas con seguridad blog

Estos son Marçal y Cèlia. Ahora tienen 10 y 8 años, pero en esta foto solo tenían 3 y 2 respectivamente Como puedes ver, los cuchillos ya formaban parte de las herramientas que usaban en su día a día.

Muchas personas se escandalizan y juzgan cuando ven lo que permito que hagan mis hijos, como lo que ves en esta foto con la edad que tenían entonces. Me han criticado esto y la mayoría de decisiones que he tomado como madre. Pues, sinceramente, no suelen ser afines a lo que piensa la mayoría.

Sin embargo, he aprendido a vivir esas situaciones con una calma y seguridad que me dan calidad de vida.

No siempre ha sido así. Permitir a mis hijos cierta libertad en su proceso de aprendizaje me ha traído muchos quebraderos de cabeza. No porque crea que no son una opción válida para mí y mis hijos, si no porque ha sido motivo de discusiones frecuentes con familiares y amigos.

Durante un tiempo lidié estos juicios como pude: unas veces callando, otras gritando. Hasta que me cansé.

Me di cuenta de que, ni una opción ni la otra, me hacían sentir satisfecha ni me permitían relacionarme con los demás desde el respeto. Y, como seguramente comprenderás, esas situaciones generaban estrés en mi día a día.

O bien me defendía justificando mis puntos de vista en discusiones que normalmente no llegaban a buen puerto, o bien callaba y sentía que dejaba de ser fiel a mis principios y valores.

Poco a poco fui convenciéndome de que debía cambiar esa situación. Era necesario tanto para mí como para mis hijos. Incluso también para mi pareja, familia y amigos. Nos merecíamos ser más felices.

Con formación, determinación y perseverancia he aprendido a recibir las críticas enfocándolas desde una perspectiva más eficaz. He ganado tiempo dejando atrás discusiones absurdas y aprendiendo a poner límites con seguridad y firmeza.

Y, lo mejor de todo, ahora me siento feliz y en paz con las personas que forman parte de mi vida. Incluso con aquellas con las que tengo diferencias en temas de educación y crianza.

Pero para llegar hasta aquí, me ha hecho falta construir unos pilares que hoy me gustaría compartir contigo.

1️⃣ Conocerme mejor. Comprender qué me hace sentir molesta, enfadada o incluso furiosa cuando recibo una crítica.
Descubrir el origen de ese malestar te da el poder de saber hacia dónde dirigir tus acciones para darle una respuesta.

2️⃣ Poner en práctica nuevos recursos. Tener una mente abierta que me permita enfocar los juicios desde otra perspectiva y que me ayude a vivirlos con más calma y seguridad en mi misma.
Aplicamos patrones adquiridos en los momentos en los que entramos en conflicto con otra persona, pero éstos se pueden cambiar. Si quieres resultados diferentes, es necesario modificar lo que has estado haciendo hasta ahora.

3️⃣ Aprender a dialogar. Hay personas con las que compartes mucho tiempo e incluso responsabilidades en la educación de tu hijo. Por ello, resulta imprescindible aprender a afrontar las diferencias, a llegar a acuerdos o incluso a poner límites de forma constructiva 
Al fin y al cabo, la mayoría de nosotras no educamos solas. Muchas de las decisiones las debemos tomar junto con otra persona y eso requiere destreza dialogando. .

4️⃣ Dominar los acuerdos. Una persona sabe cómo llegar a un pacto satisfactorio si tiene dos puntos claros en la negociación: cuál es su límite no negociable y su máxima expectativa. Pero no solo eso. 
Aprender a expresarnos de forma asertiva y usar las herramientas de la comunicación empática nos permite marcar límites con firmeza o acceder a propuestas al mismo tiempo que nos sentimos bien con nosotras mismas.

5️⃣ Respetarse. Esta es la clave. Sentir que mereces poder ser libre tomando tus propias decisiones. Comprender que las relaciones se construyen entre 2 y que nosotras tenemos el poder de decidir cómo y con quién nos relacionamos. Poner límites con y desde el respeto es una tarea que parte de un trabajo de crecimiento personal.

Si deseas sentirte libre. Si quieres aprender a vivir las críticas y juicios de las personas que te rodean sin dudas ni miedos, apúntate al webinar gratuito “No más sermones”. Durante 60 minutos te mostraré las 5 claves que te van a ayudar a elegir con libertad la educación de tu hijo.

El próximo martes a las 22:00, te espero en directo para hablar de cómo resolver conflictos con las personas de tu entorno, aprender a poner límites, a negociar y, sobre todo, a cómo puedes sentirte bien contigo misma en estas situaciones.

Puedes reservar aquí tu plaza: https://laiasimonmartin.com/registro-taller-gratuito-no-ma…/

Invierte 1 hora de tu vida y consigue cambiarla entera. 
Todos los recursos que te voy a mostrar te ayudarán a mejorar tus relaciones personales.

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Un abrazo

Laia Simón Martín
www.laiasimonmartin.com

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5 claves para mejorar la relación con tu suegra

5 ideas para mejorar la relación con tu suegra BLOG

¿De verdad puedes llevarte bien con tu suegra? ¿Es posible que esos desacuerdos que tienes cada vez que os veis se suavicen?

Pues sinceramente, no lo sé. Creo que afirmar algo así es algo imposible, puesto que cada relación es un mundo. Es difícil saber con certeza si una relación entre dos personas que pueden llegar a pensar muy diferente es salvable o no.

Lo que sí puedo hacer es compartir 5 recursos prácticos que pueden ayudarte a mejorar la relación que tienes con la madre de tu pareja.

1- Ten muy presentes tus límites

Antes de empezar, es imprescindible que conozcas tus límites. Saber qué es lo que tú piensas, quieres y deseas te ayuda a comprender y a poner la alarma en esos momentos en que las personas de tu alrededor dejar de respetar tu opinión y decisiones.

2- Escucha, simplemente

Seguramente sabes cómo piensa tu suegra y eso a veces nos genera un rechazo. Sin embargo, a veces es necesario escuchar. No porque vayamos a darle la razón a la otra persona, si no porque si no porque de esta forma le damos espacio para que se exprese. Luego ya, tomaremos una decisión sobre qué hacer con lo que nos dice.

 

3- Toma lo que te aporte. Lo que no, fuera

No siempre vamos a escuchar cosas que no nos gusten. Incluso puede ser que en ocasiones podamos aprovechar su experiencia. Así que, aprende a separar los comentarios y consejos que no vas a hacer tuyos y toma los que pueden resultar útiles.

4- Aprende a decir que no con seguridad

Lo sé, hay comentarios que se repiten una y otra vez. Y eso agota. Por eso es necesario, no solo decir no y poner un límite, si no aprenderlo a hacer con seguridad. Nuestro lenguaje no verbal en estas ocasiones puede ser un gran aliado  (o todo lo contrario)

5- Pon distancia y delega.

Hay barreras que son necesarias, pero no siempre es fácil hacerlo sola. Tu pareja debería ser una persona aliada en este tema. Si no es así, toca hablar sobre el tema con ella.

 

La suegra tiene su propia experiencia como madre y eso puede convertirse en su gran verdad. No siempre es posible tener una relación de respeto con las personas de nuestro entorno. Por eso, aprender a lidiar con esas situaciones que nos incomodan es necesario para nuestro bienestar y el de nuestros hijos.

Espero que estas 5 ideas te hayan resultado útiles. Y ya lo sabes, puedes compartir tu experiencia dejando un comentario en este post.

Laia Simón Martín

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Yo participo en el Easy January 2019

 

Aquí tienes todas las emprendedoras que nos hemos unido para este Easy January.

Del 21 al 25 de este mes podrás disfrutar de todas las ofertas y promociones disponibles:

1 Mayte F. Lurbe: https://escuelamamaemprendedora.com/easyjanuary2019/
2 Laia Simón Martín: http://laiasimonmartin.com/easy-january-2019/
3 Azucena Manzanares Del Olmo (Mamá Capaz): https://mamacapaz.com/easy-january/
4 Susi Grau: https://susi-grau-cardus.es/mindset
5 Ursula Seijas: http://ursulaseijas.com/easy-january

6 Mónica Álvarez Álvarez: https://monicaalvarezalvarez.com/easy-january-19/
7Esther Jimenez Gisbert: www.porladiosa.com/curso-presentaciones
8 Norexabet Gomes: www.teamwayka.com/easy-january
9Alicia NC: https://www.subscribepage.com/limites
10 Tania Iglesias: www.ponunadonnaentuvida.com/easy-january-2019

11 Womanager: www.womanager.es/easy-january-2019
12 Stéphanie Parant: https://www.facebook.com/parant.stephanie/
13 Mónica Campos Amengual: https://equilibrialimentari.com/…/taller-de-planificacion-…/
14 Cristina Muratori: https://cristinamuratori.com/simplificador-de-trimestres
15 Rosa Fernandez: https://docs.google.com/…/1lnhi74DadhFLlYLAHlXuaY9m3x…/edit…

16 Virginia Muratori: https://lacasadelyogathai.mobirisesite.com/
17 Eva Rojo (Puente al aprendizaje): https://www.puentealaprendizaje.com/easy-january/
18 Talentos y Creatividad con Raquel Gonzalez y Eva Rojo: https://coachdelprofesional.thrivecart.com/raquel-y-eva/
19 Katrina von Kubrick: https://www.facebook.com/calaveras101/
20 Silvia Vargas Fotógrafa: https://www.facebook.com/fotografasilviavargas/

21 Cinta Marí (DogCalm): https://www.dogcalm.com/easy-january-2019-dogcalm/
22 Mary Niño (Educándonos con Amor): https://educandonosconamor.com/easy-january/
23 Celia Espada Garcia (Haz realidad tu idea): https://hazrealidadtuidea.com/promocion-easy-january/
24 Celia Espada García (EmprendeLove): https://pxlme.me/Trm2sw07
25 Gloria Miravalls: https://www.gloriamiravalls.com/easy-january

26 Gehisy Hernández: https://tunegocionlineconcalidad.com/easy-januaryÂ
27 Gema Cárcamo González.: https://gemelosalcuadrado.com/easyjanuary
28 Maria Gomez: https://mailchi.mp/7af5883bfa93/easyjanuarymariagomez
29 María Alomar Crespí: https://www.fitmaternity.net/…/cambia-tus-h%C3%A1bitos-efic…
30 Sandra Bruno: https://docs.google.com/…/1-vbFa4yCvtEfmiqdJK9jsW7Jghqrt-f…/

31 Mónica San Martin: http://www.crianzadealtademanda.com/easy-january-2019/
32 Alicia Núñez Carreón (Presencial): https://www.crianzasana.com/CrianzaRespetuosa
33 Maca Millán: https://mjh22–rebecarojo.thrivecart.com/especial-club-mim…/
34 Carolina Garcia y Pilar Jiménez: https://pedagogianeurodiversa.com/easy-january/
35 Cristina Antoñanzas: https://transformandonos.com/asesoria

36 Neus Virgili: https://neusvirgili.com/easy-january
37 Sara Pellicer: https://sarapellicer.com/pv-campus-de-imagen/
38 Carol Ballesteros: https://emprendiendome.com/easy-january-2019/
39 David Lay: https://www.dlayd.com/los5algoritmos
40 Azucena Caballero y Mireia Long: https://mamamarketing.net/easy-january/

41 Sílvia Cerezo (Kinesiología Educativa): https://kinesiologiaeducativa.com/analisis-lateralidad/…
42 Sílvia Cerezo (Kinesiología Educativa) https://kinesiologiaeducativa.com/28-acciones-para-conecta…/
43 Etna Hernandez: https://seeasyjanuary.mobirisesite.com/
44 Laura Sánchez: https://www.yosoylaurasanchez.com/el-arte-de-la-marca-pers…/
45 Sandra VLorenzo: https://jaisaeducativos.net/…/2573-curso-intensivo-de-mater…

46 Sandra Vallcanera: https://jaisaeducativos.net/…/2585-matematicas-con-material…
47 Javi López: https://jaisaeducativos.net/…/2531-curso-online-de-superviv…
48 Javi López: https://jaisaeducativos.net/cursos/2630-tecnicas-de.html
49 Eva Soria (Mami English): http://mamienglish.com/easy-jauary-2019/
50 Maria Eugenia Guerra Alvarez: https://madredediaarganda.com/?p=583

51 Raquel González: https://mujerenevolucion.es/easy-january/
52 Tatiana Sánchez: https://www.facebook.com/326576867525753/…/1041984492651650/
53 Jaclyn Aramayo: https://goo.gl/forms/gaZmdkZr7J655zmt1

Recuerda, del 21 al 25 de este mes.

Laia Simón Martín

 

Cuando educar en tribu no funciona

“Para educar a un niño hace falta una tribu”

Es posible que esta expresión la hayas leído en más de una ocasión. Y es cierta, pero hasta cierto punto.

Las madres y padres que crían en nuestra sociedad suelen hacerlo en núcleos que se ciñen a la pareja, la familia directa y algunas personas de confianza. Eso los que tienen a estas personas cerca, que no siempre es así.

El caso es que los círculos en los que nos movemos para criar y educar a nuestros hijos e hijas no suelen ser muy amplios. Esa idea de que la vecina o el amigo de la familia forme parte de la crianza de los niños está  alejada de la realidad.

Pero la tribu es necesaria para no criar solas.

De hecho, una de las grandes dificultades que tienen las parejas con criaturas hoy en día es, precisamente, no disponer de personas a su alrededor que formen un cojín en el que apoyarte en la tarea de educar.

Sin embargo, esa persona que debería ser un apoyo para delegar el cuidado en nuestro hijo en determinados momentos, nos puede generar estrés.

No quiero dejar al niño con la abuela, pero es mi madre…

“Cuando yo no estoy usa el chantaje, la amenaza  y se salta a la torera todo lo que le pido. Pero es mi madre y me sabe mal dejarlo con otra persona…” 

Cuando necesitamos apoyo logísico para salir airosas de nuestro día a día recurrimos, como norma general, a nuestra “tribu”: madre, suegro, cuñado… es decir, a la familia. 

Es la opción que nadie cuestiona si ésta está disponible, claro. Si los abuelos pueden ir a buscar al crío al cole, ¿por qué contratar a nadie o pedírselo a tu amiga de confianza?

No solo tomamos esa opción porque es la versión económica que tenemos a nuestro alcance para cuidar a nuestro retoño. Si tenemos a algún familiar disponible y dispuesto a atender a nuestro hijo, no hacerlo y buscar otras opciones puede acarrearnos algún que otro conflicto familiar: ¿por qué no me traes al niño? Puedo cuidarlo yo.

¿Pero qué pasa cuando estas personas no atienden a tu hijo como tú desearías? ¿Te quedas tranquila?

La familia no se escoge, pero tú puedes tomar decisiones

Mi verdad es que la familia no se escoge, pero yo (y el padre de las criaturas) soy la última que toma las decisiones sobre la educación y cuidado de mis hijos. Así que si la familia no me da lo que yo deseo para mis hijos, tengo el derecho a no delegar su cuidado en ella.

Debemos valorar el aporte de cada una de las personas que nos rodea y ponerlo en una balanza. A partir de ahí, somos libres de tomar las decisiones que creamos más oportunas.

Será necesario aprender a poner límites y también buscar estrategias alternativas para conseguir lo que deseamos para nuestros hijos.

La familia no siempre es la mejor opción para crear esa tribu que te permite educar a tu hijo desde el respeto que os merecéis. Atreverse a enfrentar esta realidad es de personas valientes. Y tenemos derecho a hacerlo. Aunque esto duela.

 

No te lo tomes a pecho, mujer

Hay que enviar más a la mierda a las personas que nos critican. Demasiadas veces nos justificamos.

La mayoría de ocasiones en las que recibimos una crítica por cómo educamos a nuestros hijos lo primero que solemos hacer es intentar convencer a la otra persona del porqué de nuestra actuación.

Usamos la argumentación para conseguir que la otra persona nos dé la razón.

Pues no, esa no siempre es la mejor opción. De  hecho te diré un secreto: yo prácticamente no la uso. Muchas veces no doy explicaciones de las decisiones que tomo sobre la educación de mis hijos.

Tienes derecho a no escuchar.

Si tienes la impresión de que siempre estás justificando cómo educas a tu hijo es que algo va mal. Y no eres tú, al menos no en todos los sentidos. Te cuento.

Va a ser imposible que todas las personas de tu entorno vean la educación de tu hijo desde la misma perspectiva. Es más, estoy segura de que te cuesta encontrar a personas que, pese a no estar de acuerdo con lo que piensas, respetan y aceptan tus decisiones sin entrometerse.

Sin embargo, gastamos cantidades ingentes de energía en intentar cambiar eso. Nos desvivimos en las reuniones familiares o con amigos por conseguir que sean los demás los que cambien su forma de ver las cosas o que, de no conseguirlo, no se metan más en tus asuntos.

Pero voy a decirte algo importante: tienes derecho a no escuchar esas críticas.

Te mereces poder tomar tus propias decisiones y que esos comentarios no te afecten. ¿Pero cómo?

Hay que saber elegir bien las batallas.

En primer lugar quiero dejar claro que yo me considero merecedora de enviar a la mierda a las personas que no me respetan. Estoy convencida de ello porque tengo claro que no voy a gustar a todo el mundo. Ni siquiera a las que, por ser muy cercanas, nos cuesta dejar atrás en nuestras batallas.

Es cierto, no es lo mismo ignorar a la señora del supermercado que nos dice que nuestro hijo es un mimado que hacerlo cuando es nuestra suegra la que lo piensa. Pero no por ello vamos a dejar en las manos de los demás cómo vivir esas situaciones. Eres tú la que tiene el poder de decidir cuándo y cómo lidiar una batalla. Y eso te va a hacer sentir más fuerte y segura.

Y para ello, la clave está en conocerte bien a ti misma.

Invierte tiempo en ti

Para saber qué situaciones quieres lidiar y de qué manera deseas hacerlo es imprescindible que te dediques tiempo. Tiempo a conocer tus valores y principios, a reflexionar sobre tus propios límites, lo que estás dispuesta a permitir y lo que no.

Es necesario estar convencida de todo esto porque es la base que te va a ayudar a enfrentarte a esos conflictos con la tranquilidad y la seguridad en ti misma que te mereces.

Sin embargo, también va a ser necesario que inviertas tiempo en conocer y comprender tus estados emocionales. El porqué de ese nudo que se te pone en la garganta cuando te dicen constantemente que estás malcriando a tu hijo, o esa agitación que sientes cuando menosprecian la importancia que das a una educación sin gritos ni amenazas.

Son esas situaciones en las que terminas alterada y suelen decirte “no te lo tomes a pecho, mujer”

Quiero que vivas estas situaciones como lo hago yo, con calma y seguridad. Porque te lo mereces.

Porque sé el valor que tiene saber elegir qué discusiones empezar o cuándo es necesario poner una barrera sostenida por el convencimiento de haber tomado una decisión correcta. Porque es necesario saber poner límites a los demás y vivir en paz.

Si quieres saber más o crees que necesitas información sobre cómo lidiar con los conflictos relacionados con la educación de tu hijo apúntate al webinar “No más sermones, 5 claves para elegir con libertad la educación de tu hijo”.

Webinar Gratuito

Dirigido a madres que desean mostrarse más seguras ante las críticas sobre la crianza de sus hijos

NO MÁS SERMONES

5 Claves para elegir con libertad la educación de tu hijo

15-01-19
22:00 (Madrid)

Al acceder a este taller estás aceptando formar parte de mi boletín de suscripción y mi política de privacidad

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Cómo sobrevivir a las reuniones familiares

Odio las reuniones familiares. Aunque solo en contadas ocasiones.

La verdad es que estoy en un momento de mi vida en el  que disfruto compartiendo espacio con tías, cuñados o padres. Incluso con aquellas personas con las que no coincido en la forma de ver la educación de los más pequeños de la casa.

Tengo mi propia teoría sobre este tema y he tomado decisiones que son muy particulares y personales. Y de hecho, creo que este es un tema que depende tanto de cada contexto que encontrar una única fórmula válida para todas las personas es imposible.

Es por esta razón que he querido invitar a expertas en maternidad y crianza para hablar sobre lo que implican las reuniones familiares y cómo podemos vivirlas con calma y seguridad en nosotras mismas.

Del odio al disfrute de las reuniones familiares: mi cambio de perspectiva

Si bien es cierto que ahora las reuniones familiares no suelen ser fuente de conflicto para mí, sí lo fueron hace unos años. Sobre todo en aquellas en las que yo era la anfitriona y debía atender a los invitados a la vez que a mis hijos.

Gloria Miravalls (facilitadora de Disciplina positiva para la familia y asistente Montessori) nos comenta: “creamos unas expectativas que no son realistas, es decir, si pretendemos hacer un menú elaborado, que los niños no griten o estén tranquilos,que no surja algún roce con algún familiar, no estamos siendo objetivos ni realistas con las circunstancias”

Y es que se trata de eso. Queremos vivir una experiencia que quizás no es viable. Visión que también comparte Maca Millar (Asesora de Crianza Respetuosa, especializada en Primera Infancia y gestión del estrés en la crianza), que aconseja “ser realistas con el escenario que nos espera y tomar decisiones en base a eso, no a quedar bien con nadie”.

Y es que en una reunión, como apunta Belén Latorre (asesora de maternidad),  “es mucha gente con diferentes visiones de ver la vida y la crianza y con la confianza de decirte lo que les parece mejor sin que nadie les haya preguntado nadie”

Y este es uno de los principios que hicieron que mis reuniones dejaran de ser estresantes: no esperar algo que no iba a ocurrir y actuar con consecuencia siendo fiel a mi misma.

Siempre hay un cuñado de turno: la realidad de las reuniones familiares

Ser realista implica tener en cuenta que hay personas que forman parte del grupo familiar que van a aparecer en estos eventos. Sabemos lo que es probable que ocurra  y eso lo podemos tomar como una ventaja.

Patricia (fundadora de Mamá Arcoiris)comenta: “es importante tener en cuenta situaciones que ya hemos vivido para ser conscientes de lo que podemos cambiar o en qué podemos ceder o, por lo contrario, debemos seguir firmes y dejar claros los límites.”

Y es que la experiencia es un grado, y si a ello le sumamos que está bajo nuestra responsabilidad tomar una u otra decisión sobre estos eventos, siempre estamos a tiempo de cambiar el planteamiento de nuestra asistencia. Maca (Jugar mimar, hablar) comenta: “Planteate si realmente te compensa acudir a esa reunión, si el horario, el posible ruido etc., se adaptan a la etapa de tu hijo, o sabes ya con antelación que terminará con un gran berrinche muerto de sueño, por ejemplo, mientras todos te culpan de no saber poner límites porque no se paran a querer comprender lo que está pasando en realidad. En todo caso, sé previsora con tus opciones: Vas justo para comer y os vais temprano; si te agobia que tu hijo se suele pelear con sus primos y los otros adultos no intervienen, hazte a la idea de que no vas a poder relajarte a conversar, sino estar en todo momento cerca de tu hijo y mira si estás dispuesta a hacerlo sin que te amargue el día, en lugar de dejar que te pille por sorpresa, por poner un par de ejemplos.”

El caso es que no hay una única opción y nuestra palabra sobre la asistencia es la última. Tenemos ese derecho. Aunque no siempre lo tenemos en cuenta o le damos la suficiente importancia.

Tenemos más opciones de las que nos imaginamos.

Morder, pelear o invertir en calma y confianza

Gloria (jugarcreceramar.com) hace una reflexión sobre cómo solemos vivir las reuniones familiares: “La sobreexigencia que nos imponemos de que todo tiene que estar perfecto no lo vamos a conseguir a menos que sacrifiquemos nuestra tranquilidad, nuestra serenidad. Admítelo, el menú bien cocinado, la decoración de la mesa, la casa, todos vestidos inmaculados para estos encuentros, no es una expectativa realista sin que haya gritos, nerviosismo y/o castigos de por medio”

Es necesario un cambio de “chip” cuando planteamos encuentros con la familia. No me refiero únicamente a si vamos o no vamos, si nos quedamos toda la velada o si la organizamos en nuestra casa por la comodidad de nuestros hijos (si es que esa es la opción más cómoda, por supuesto.) Me refiero a cambiar la manera en la que escuchamos esas críticas que tanto nos remueven o las reacciones impulsivas cuando usan recursos poco respetuosos con nuestros hijos o con nosotras mismas.

“Creo firmemente que es la manera que tienen de validarse como madres cuando ven que tú lo haces de manera diferente. Son otra generación, hicieron lo que estaba en su mano en su contexto, pero creo que muchas se sienten agraviadas cuando ven que tú lo haces de forma diferente, teniendo en cuenta al menor. Lo más importante es recordar que es tu maternaje y que tú mejor que nadie sabe las necesidades de tu hij@. Recordar el por qué hemos elegido esa forma de criar. Y sobre todo saber cuál es tu límite, es decir hasta qué punto sonríes y contestas un gracias por tu consejo pero nos va bien así, a partir del cual cambias el tono e invitas a dejar que se sigan entrometiendo.” (Belén Latorre)

Sin embargo, la práctica y los años que llevo acompañando a mujeres me hace afirmar que no siempre es fácil. Para tener éxito en estas situaciones, es imprescindible sentirnos seguras y creer en nuestras propias decisiones.

La seguridad en mi misma es la base de mi felicidad. Si de algo puedo sentirme orgullosa es de haber aprendido a vivir las reuniones familiares con el equilibrio maravilloso de sentirme bien conmigo misma sin grandes y costosas discusiones familiares.

Si quieres saber más o crees que necesitas información sobre cómo lidiar con los conflictos relacionados con la educación de tu hijo apúntate al webinar “No más sermones, 5 claves para elegir con libertad la educación de tu hijo”.

 

Chantajes no, educa a un hijo empoderado

Los chantajes suelen estar a la orden del día cuando nos juntamos con la familia.

“Dame un besito y te daré un caramelo”

“Cómete lo que tienes en el plato o no tendrás postre”

Y la frase estrella estos días previos a la Navidad:

“Si no te portas bien, los Reyes no van a traerte regalos”

Es un recurso que tenemos muy arraigado. En mi infancia fue muy habitual recibir este tipo de premios o castigos para conseguir que yo hiciera lo que me pedían. Y es muy probable que estos recuerdos también formen parte de la tuya.

Pero queremos educar sin chantajes. Sabemos los efectos negativos que tienen sobre la educación de nuestras criaturas y por eso intentamos, por todos lo medios, evitar que se usen.

Empiezas dando explicaciones que no suelen funcionar, puesto que las demás personas no ven los chantajes como algo que pueda dañar a tu hijo.

 

 

Luego pasas a los límites: pides explícitamente que no se le chantajee. Lo que suele tener como respuesta atacarte etiquetándote de “sobreprotectora”, “exagerada” o incluso “intransigente”.

Llegado este punto hay personas que reaccionan cediendo y otras viviendo una confrontación que no suele ser muy agradable. Lo cierto es que llega un momento en el que te cansas de vivir una y otra vez situaciones en las que el chantaje es la vía rápida para solucionar un conflicto. ¿Pero qué más recursos puedes usar? Has llegado a la conclusión de que o bien callas o bien discutes.

Hoy quiero proponerte otro enfoque para abordar estas situaciones. Se trata de no centrarse en lo que hagan las personas adultas que se relacionan con tu hijo, si no asegurarte de que éste tiene las herramientas necesarias para que sepa identificar los chantajes y saber reaccionar ante éstos.

Educa a tu hijo, no a los adultos

Y es que con el tiempo me he dado cuenta de lo efectivo que es invertir esfuerzos en lo que realmente da resultados: educar a mis hijos para que aprendan a lidiar con las estrategias que usan otras personas adultas.

Y para ello, te voy a dar 4 claves para intervenir ante un chantaje para que tu hijo

  • Olvídate del adulto que chantajea

Cuando se produce el chantaje es necesario priorizar cómo va a vivir esa situación nuestro hijo, por lo que, en vez de hablar con la persona adulta, vamos a hablar con él para interceder.

Respira, ponte a la altura de tu hijo y recuerda que lo que tú le enseñes puede ayudarle a sentirse seguro ante personas que usan el chantaje.

  • Desmonta el chantaje.

Deja claro a tu hijo que tiene derecho a elegir cuándo dar besos o abrazos, que va a recibir regalos pase lo que pase o que puede comer solo lo que le apetezca del plato sin riesgo a quedarse sin postre.

Usa expresiones que ayuden a tu hijo a comprender lo que está ocurriendo y que desmonten la información que ha recibido a través del chantaje: “tú vas a tener regalos estas Navidades”, “puedes elegir cuándo dar besos”, “no es necesario que te termines el plato para tener el postre”.

  • Reacciona con calma y sé un ejemplo

Desmontar un chantaje no suele gustar a la persona que lo ha usado. Es muy probable que reaccionen con enfado o usen el ataque. Recuerda, estás educando a tu hijo, no a un adulto. Respira y busca una frase que te permita establecer un límite sobre las decisiones que tomas como madre en la educación de tu hijo: “gracias, de esto me encargo yo”.

  • Habla de los chantajes

Creo firmemente en el poder que tienen las conversaciones fuera de los momentos de conflicto. En función de la edad que tiene tu hijo puedes hablar de situaciones en los que haya vivido un chantaje o cuentos que lo represente. En cualquier caso, es interesante ponerle nombre a lo que ocurre, qué intenta hacer la persona que lo usa y qué formas de reaccionar tenemos cuando nos encontramos ante esas situaciones.

 

 

El modelo que damos a nuestros hijos e hijas es importante. Saber poner límites a las personas que nos rodean es una forma de educar siento el modelo de cómo deseamos que reaccionen nuestros hijos. Y las situaciones en las que deseamos que no se use el chantaje son una oportunidad en la que se hace necesario saber reaccionar con calma y seguridad.

Si quieres sentirte más segura y reaccionar con más confianza en este y en otros contextos en los que quiere poner límites a las personas que te rodean, te invito a participar en el webinar No más sermones, 5 Claves para elegir con libertad la educación de tu hijo”.  

 

¿Eres de las que piensa que es fácil hacer una tortilla de patatas?

¿Es fácil hacer una tortilla de patatas? ¿Tenéis la receta de la abuela que seguís paso a paso? ¿O sois de las que improvisáis cada vez que os ponéis a hacerla?

Yo tengo una cicatriz en mi brazo izquierdo de hace 20 años que me recuerda que las prisas y dudar en un momento crucial pueden terminar en una quemadura importante.

Es muy probable que coincidamos muchas personas afirmando que es fácil hacer una tortilla de patatas (no voy a entrar en el eterno dilema de si debe o no debe llevar cebolla  ).

Y estoy segura también de que tenéis a vuestro alcance miles de recetas para poner a prueba vuestra habilidad como cocineras (que maravillosa que es la red para estas cosas).

Sin embargo, buscad en la red recetas de tortilla e id al apartado en el que explica el proceso en el que debe cuajar el huevo y, luego, dar ese giro-toque_final para que quede una tortilla exquisita.

¿Qué información hay?

¿Os pone el tiempo que tiene que estar cociendo por cada lado? Pero… ¿no dependerá de lo grande que sea la sarten y lo gruesa que quede la tortilla?

¿Os indica que hay que girar cuando el huevo empiece a cuajar? Y… ¿eso cuánto tiempo es y cómo sé yo que no me estoy pasando de poco o mucho?

Y ahora me dirás: “bueno Laia, es que la experiencia hace que sepas como hacerlo”

Por supuesto, por eso tengo esa cicatriz marcada.. Por ser la primera vez que hacía una tortilla para 10 personas (o más, no lo recuerdo) y la giré antes de tiempo desparramándose todo el huevo por mi brazo.

La experiencia es, en muchas ocasiones, sinónimo de éxito. Por muchas recetas que haya, por muchos artículos que leas, contar con el apoyo de una persona que ha hecho miles y miles de tortillas puede ser de gran ayuda para conseguir, desde el primer día, una tortilla de lujo.

Experimentar es maravilloso y contar con la ayuda de personas que saben más que tú también.

Laia

PS: Dedicado a mis mentoras y compañeras de emprendimiento que guían a futuras mujeres a iniciar sus propios negocios.

Si quieres saber cómo puedo conseguir que tu negocio despegue a través de la comunicación que usas con tu público potencial escríbeme un mail a laiasimonmartin@gmail.com y hablamos.

Nuestros calendarios de Adviento familiares

Me encanta pasar tiempo con mis hijos haciendo manualidades con ellos y la Navidad es un momento del año en el que realizamos muchísimas. 

El calendario de Adviento es la primera. Bueno, quizás debería decir “los calendarios de Adviento”, porque hasta este año siempre habíamos hecho 4. 

Esta semana hemos iniciado los preparativos, pero con cambios. Aquí tienes el vídeo en el que muestro qué estamos preparando en casa. 

 

Siente la seguridad para ganarte la vida con tu negocio

Das mil vueltas a lo que escribes en las redes, tardas una eternidad en escribir un post para tu blog porque nada te convence, te preguntas constantemente en qué puedes ser especial para que la gente te compre a ti y no a otra persona que se supone que hace lo mismo. 

Ojalá cuando empecé con mi emprendimiento me hubieran enseñado que el primer paso es saber cómo transmitir a tu público potencial cómo puedes ayudarle conectando emocionalmente con sus necesidades. Me hubiera ahorrado mucho tiempo y, sobre todo, dinero. 

Este es el objetivo de mi proyecto “Conversaciones que venden”. 
Para este Black Friday tengo una propuesta para ti. 
Te dejo este vídeo en el que te cuento en qué consiste el grupo de trabajo que tengo preparado. 

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